CARTA - 2ª Parte

"Mi vida, quiero contestar a tu carta pero no encuentro palabras que expresen todo lo que siento por  ti. Aunque lo que si encuentro y de sobra, son motivos. Motivos por los cuales te mereces esto y mucho más. Por los cuales te mereces que te ame, valore y respete.
Pero ... cómo no hacerlo si eres lo más maravilloso que me ha pasado en la vida.

Encontrarte fue la luz que alumbró mi camino.
Ya ha pasado un tiempo y me he dado cuenta de que tú me has hecho crecer y también creer. Creer el uno en el otro, creer que era capaz de todo solo por tenerte a mi lado. Creer en mi mismo, gracias a ti.

Sé que tengo mil defectos pero también sé que Te Quiero como nunca he querido a nadie. Y que .. tenerte en mi vida es el mejor regalo que está misma me ha podido dar. Y quiero que así siga siendo, SIEMPRE".

                                                                         
                                                                                    Gracias por tanto y por lo que nos queda.
                                                                                                                         
                                                                                                                       TE AMO.

CARTA - 1ª Parte

No sé tú pero yo, al menos, creo que elegir a la persona con quien quieres compartir tu vida es una de las decisiones más importantes que vas a tomar pero yo siempre supe desde el principio que tú eres esa persona con quien quiero compartir el resto de mi vida.

El miedo viene porque cuando nos equivocamos la vida se vuelve gris, el caso es que tu amor ha traído momentos increíbles a mi vida, has estado ahí junto a mi incluso en los momentos más duros y soy la persona más afortunada por tenerte.

Y es que me he dado cuenta de que siempre pase lo que pase, estés donde estés, conmigo o sin mi ... Yo  siempre Te Querré y eso es algo que nada ni nadie podrá cambiar nunca. Así que no lo olvides.
El Amor está en las pequeñas cosas. Para mi, el amor está en abrazarte, en dormir contigo, en leer un libro a tu lado, en esperar cuando vuelves a casa, a nuestra casa en sentirme libre y feliz al olerte, besarte, tocarte ... Para mi, el amor está en ti.

Porque aunque aún no lo creas me he enamorado hasta de tus defectos por mucho que discutamos y aunque nos saquemos de quicio Tú y yo sabemos de sobra que nos amamos con locura y cordura.

Porque sé que sin todo esto ... nuestro amor no sería amor , sería la nada aunque para mi lo sería todo si estás tú.

Y sé que a veces, no soy consciente de que lo mejor que me ha pasado está ahí sentado, justo frente a mi. Joder Te Quiero y no quiero una vida sin ti, ¿Lo sabes verdad?

Lo más maravilloso del amor es esa aventura de poder conocerte a ti mismo y a tu pareja día a día. Los pequeños detalles hacen lo que es y significa una relación.

Muchas parejas temen caer en la rutina pero la rutina no es mala. Lo malo es el aburrimiento y la carencia de entusiasmo. La clave está en adorar y no querer cambiar esa rutina. En que termine por encantarnos a los dos, entonces ahí hará que lo vuestro merezca la pena.

Y Yo quiero que contigo ... SIEMPRE valga la pena.

                                                                                                                        TE QUIERO.

Si tu me dices ven, que sí... que lo dejo TODO

Mi Amor ya sé que hoy no es un día especial ni nada por el estilo pero qué hago si para mi todos los días contigo lo son ...
Por eso quería decirte que NUNCA voy a dejar de quererte , me lo pidas o no, quieras o no. Y, ¿sabes por qué? Porque no voy a poder y porque no me da la gana, así de fácil.
Porque quiero más a esos ojos tan tan preciosos que a mis propias manos y eso que con ellas freno cada uno de las caídas de las mías las vea venir o no.
JAMÁS podré dejar de quererte porque acabaría por echarte de menos más de lo que ya hago a cada instante y sinceramente me resulta un poco imposible, echando de menos cada momento que hemos reído juntos y hecho muchas más cosas.
Porque sería como presenciar un asesinato en el cual yo sería testigo y tú victima y es que ... un testigo jamás, jamás olvida la cara de la víctima.
Que no, que no Amor, que no dejaré de quererte NUNCA porque ya te he jurado y me he jurado a mi misma e incluso he gritado a los cuatro vientos al mundo entero que eres el Amor de mi vida.
Porque lloraría más tu huida, tu abandono, tu pérdida ... de lo que jamás lloraría por nadie.
Porque sí, porque lo sé yo y con eso te tiene que valer.
Porque no necesito planos para construir mi vida junto a ti.
No podría dejar de quererte porque Te Quiero a sangre y a fuego.
Porque me has curado las yagas de tanto morderme las entrañas.
Porque las legañas de tanta vida dormida

 se caen cuando tus labios pronuncian Te Quiero.
Porque nuestro 17 es más fuerte que todo lo que nos pueda separar y porque nuestro amor no entiende de barreras ni de despedidas.
Porque eres la boca del lobo que devoro con el ansia de quien lleva sin comer meses, eres la locura que cometo siendo cuerda y consciente, despiertas mis instintos olvidados como una perra en celo que se salió de la manada para cruzarse con un zorro, que tengo el estómago vacío y tanta hambre de ti ... que no hace falta que me digas ven para que lo deje todo, porque Todo lo dejaré aunque no me digas nada.
Y es que ... Nuestro Amor es algo tan valioso ... que cuidaré SIEMPRE.
¿Qué por qué? Porque Te Quiero como nunca jamás he querido a nadie y no puedo dejar de hacerlo.
Y ya no sé que más motivos darte, simplemente porque el Amor no entiende de por qués.

Tú y yo es lo mismo

Tú no lo sabes pero siempre miro tus fotos antes de irme a dormir todas las noches, imagino infinitas posibilidades de comerte la vida y es que mi amor yo no quiero valer la pena, yo quiero ser la causante de tus sonrisas, de tus risas cuando acabo de soltar una tontería de las mías. 

Quiero tantos viajes de ida como estrellas hay en el firmamento, quiero aprenderme de memoria todas tus movidas con la ley y que mi boca sea la regla que más te gusta romper, me veas o no.

Me he enamorado, me he enamorado de tus dolores de cabeza cuando algo te agobia, de tus locuras después de tomar unas cervezas de más, de tus inseguridades, de tu malhumor, de tu impulsividad y de tus miedos, de todos los lugares a los que tenemos planeado visitar juntos. 

Me he enamorado del monstruo de tu armario, de tu espíritu de corsario y de tu alma de pirata perdido en Altamar, de ese tatuaje que llevas en tu vientre o de la forma en la que me abrazas con tanta fuerza como si me dijeras: no quiero que te vayas nunca y yo pensando… abrázame fuerte, flojo, despacio, rápido… como lo prefieras que yo nunca me iré por eso, siempre te diré abrázame.  

Así que por favor te lo pido, háblame de cómo te perdías antes de perderte en mi boca, antes de volverme loca, loca de remate por ti y por cada km de tu cuerpo. 

Que tú eres quien me frena cuando estoy a punto de estrellarme, quien me levanta cuando me caigo, que eres tú quien se cae para salvarme, siempre. 

Que está princesa siempre tuvo que salvarse sola pero ahora llegaste tú, príncipe de mi cuento para salvarme.

Háblame, abrázame, bésame, apriétame fuerte. 

Y entérate ya que no hay nada, absolutamente nada que me de miedo ahí fuera, nada ni nadie. 

Que el único miedo que habita en mi es el de perderte, que un día te marches dejando las sábanas de mi cama tan frías que nada vuelva a ser lo mismo. Porque has llegado conquistándolo todo.

Te  Quiero, como jamás he sabido querer a nadie. 

Y sí, no hace falta que digas nada, con tan solo mirarnos tú y yo lo sabemos todo pues inventamos un nuevo dialecto… el de nuestras miradas, que no dicen nada y a su vez, lo dicen todo. 

Cosas que pasan ...

Siempre hablo de lo mismo, amor, desamor y de mi misma.
Poco se habla en mi blog de ti, quizás sea por ese Narcisismo que me ciega para tal vez no recordarte y mucho menos, olvidarte.
Poco se habla de aquel chico que hacía resurgir mi mundo día a día, de ese chico que siempre estuvo ahí, pasase lo que pasase aún sabiendo que todo cuanto le contase le iba a destruir, aquel que estuvo en mis mejores y en mis peores. Que idiota fui ... Porque no me dí cuenta, no supe ver más allá de mi misma, no supe que además de recibir tenía que dar. Era él quien me llenaba la copa cuando veía el vaso medio vacío y me quitaba la botella cuando estuve al borde del abismo aquel Septiembre de 2014. Quien me decía lo preciosa que era y lo bonitas que hacía las calles cuando pasaba entre callejas. El mismo que me tapaba con una manta cuando dormía, el mismo que me abrazaba con fuerza para sentirme protegida y no tener miedo incluso cuando veíamos esa película que tanto nos gustaba pero que al mismo tiempo, tenía la particularidad de ser tan terrorífica y sí, ya sabes a cual me refiero ... "Expediente Warren - esa, exactamente.
Poco se habla de sus abrazos, sus bromas, sus cosquillas que hacían suprimir el miedo aún siendo por un momento.
Poco se habla de ti, al que le destruyeron su maravillosa sonrisa cuatro gilipollas, cuatro putas bocas mentirosas que le hicieron tanto daño y yo... sin poder hacer nada y a veces, me dejaba la empatía en casa. Gilipollas, estúpida, egoísta, ignorante ... - me repito una y otra vez a cada instante.
Poco se habla de ti, que eras verso, rima, poema, que no eras ni Madrid, ni Barcelona ni París porque eras Hogar. Tú eras mi casa, yo era tu casa y juntos eramos casa y no importaba más. Era feliz.
Poco se habla de ti, de ese chico que sabía perfectamente cual era mi comida favorita y de que color me gustaba pintarme los labios. De ti, que al fin y al cabo, hubieras hecho cualquier cosa por mi, cualquier cosa por transformarte en armazón para que nunca más me hirieran. Porque a tu lado no había dolor, tan solo amor.
Poco se habla de ti, que a menudo te convertías en la barra de un bar, la copa, la fiesta, el abrazo que me quitaba la resaca del día siguiente dejándome sin aliento y que llevaba en la frente grabado y en la mirada - Joder, Te Quiero. Pero lo cierto es que a veces, el valor de las miradas las olvidamos entre pantallas, olvidando que quien nos dedica su tiempo, nos regala algo que jamás recuperará. Y yo, mientras queriéndote decir que por mucho que tan solo hable de mi que me importas y Te Quiero y me gusta que formes parte de mi vida, que formes parte de mi y punto. Pero quizás habló el orgullo y calló la boca... o quizás, el miedo a lo desconocido, el miedo a equivocarme, el miedo a hacerte daño. Suena irónico, ¿no? cómo pude tener miedo a hacerte daño y callé aquel día cuando ese error fue el que te ha llevado a sufrir por partida doble y estar como estás ahora por mi culpa. Porque bien sé yo eso de que hay amores que matan "porque cuando un amor no muere mata" y lo cierto es que los amores te hacen sufrir, llorar, retorcerte de dolor, negar la realidad pero nunca te terminan de matar. Y que yo no sé si es por fisionomía o metáfora, solo sé que el lado izquierdo siempre va a doler más que el derecho.
Poco se habla de ti, que eras tú el primero que leía mis versos y aguantaba los versos escritos para otros. Cuando todos mis versos tendrían que ser para ti. porque fuiste tú el que estuvo ahí siempre, el que reconstruía cada poema, por eso te he escrito esto a ti ... Tú que siempre me has puesto los pies en el cielo, que me enseñaste a que soñar también es posible con los ojos abiertos, que me diste y demostraste tanto que incluso la poesía se queda corta para ti ... Y sí, ya sé que soy un desastre, que no sé ni dirigir mi propia vida y también sé que no me merezco que la gente ni ni siquiera Tú comprendáis mis versos. Por eso, solo quería que supieras que no te odio, que Te quiero, que tú me salvaste, fuiste tú quien me tiró su salvavidas y te tiraste al mar a rescatarme para evitar mi pérdida y ahogo en mitad de la nada ante semejante catástrofe. Fuiste Tú quien me ayudaste a retomar mi vida, a volver a luchar por mis sueños, fuiste Tú quien me hiciste sentir flor entre tanto capullo, Tú ya me entiendes ...
 En este tiempo me he dado cuenta de que tú has sido el único capaz de hacerme llorar riendo y por eso, te doy las gracias por haber aparecido en mi vida.
No sé donde estaremos dentro de cinco, diez o veinte años, no te puedo asegurar nada pero te prometo que pase lo que pase, que estés o esté donde esté voy a acordarme de ti toda la vida porque Tú me diste tu salvavidas y no un salvavidas cualquiera sino el tuyo cuando más lo necesitaba. Y eso ... ESO no lo voy a olvidar nunca.
Fuiste mi héroe y aunque pienses que te odio, en verdad, te quiero, te quiero mucho y soy consciente de que tu felicidad está lejos de mi, de que yo no soy buena para ti y a veces, para nadie y tan solo espero que algún día me puedas perdonar.
Nunca olvidaré a ese chico de gafas que conocí en clase de Literaturas Europeas mirando con su ordenador en una esquina la cartelera de cine, aquel que tenía un sueño : ser guionista de cine, ese chico brillante, ese chico noble que sé que lo conseguirá aunque se tenga que enfrentar al mismo hulk con brazos de thor para conseguirlo - hulk con brazos de thor así me definías tú dada la mala hostia que me entra a veces, mi vivo retrato, ya sabes... Ese chico al que la gente criticaba - putos subnormales ... Si ellos te conocieran, si ellos te dieran una oportunidad tendría que en este escrito cambiar "criticaba" por "admiraba".
Y con eso todo, solo quería decirte que Te Quiero y que siempre te voy a recordar.

No soy la sombra de lo que antes fui

Todo ha cambiado, ya no soy ni la mitad de lo que fui, ya no queda ni la mitad de esa niña alegre, sonriente y lo más importante feliz. Aquella que no pensaba en las destrezas de la vida porque no había nada que pudiera destruir su sonrisa. Quizás, sólo quizás la vida le ha dado tantos golpes que por más que digan eso de que las ostias te hacen más fuertes, a ella, sin embargo, los suyos la han acabado de hundir en un vaso pero vacío. Porque sí, puede que ya la vida no me sorprenda ni me pueda dar golpes tan fuertes como los vividos hasta ahora. pero ¿sabes qué? ... Mi corazón está roto, mi corazón está tan fracturado ... Mi corazón tiene tantas cicatrices de cada intento de cura... Intentos de cura que por mucho que me empeñe en llamar cicatrices a esos trances de mi propia existencia, en verdad, siguen siendo las mismas heridas en carne viva del principio. ¿Por qué?, ¿Por qué y por qué? porque a mi, ¿y no al vecino? o mejor aún... ¿por qué tiene que pasarnos esto a las personas?
Algunos piensan, teológicamente hablando, que debemos sufrir en vida para después de muertos alcanzar el paraíso y si eso es cierto... Déjame decirte que le den al puto paraíso porque yo no quiero sufrir más. ¿Ya vale no? ya está bien joder ... A veces, pienso que no me quedan lágrimas pero cada día me inundo en unas cuantas más entre estas cuatro paredes solitarias que en más de una ocasión me llevan al borde de la asfixia.
Yo no quiero esto, yo no quería esto para mi y para quienes me rodean. Aunque supongo que todos anhelamos una vida diferente, deseamos a personas diferentes, polos opuestos de las personas que tenemos a nuestro lado. Pero esta es tu vida y no puedes hacer nada para cambiarla, si no es suficiente, si no te gusta ... lo siento pero esta es la vida que te ha tocado vivir y con la que te tienes que quedar naufragando en el conformismo sin posibilidad de rescate.
En ocasiones, pienso que ya que sufro y hago sufrir a los de mi alrededor... me cuestiono como sería la vida sin mí, el cómo sería todo si yo no estuviera, si yo ... estuviera ... muerta. Tal vez y solo tal vez todo iría bien, todo sería mejor ... sin mi. Mi madre no tendría no tendría que sentir verguenza de su hija, mi madre no tendría más cargas ni un saco de piedras a sus espaldas. Mi madre no tendría esos enormes baches con los que se topa a diario y la impiden avanzar, esos baches que ella culpa de su infelicidad y que a ratos, me hacen pensar que estaría mejor sin ellos. Pues sin ellos ya no habría problemas, MÁS problemas.
También, me pregunto qué sería del mundo sin mi ... que sería de mi mejor amiga si yo ... nunca hubiera estado en su camino. Siempre echo en cara y culpo a los demás de mis errores, de mis pies izquierdos, de mis días torcidos ... para al fin y al cabo, salvarme y sentirme solamente un poquito mejor. Soy esa que ha dejado el corazón hecho añicos, esa que hace tanto daño a los que más quiere por el mero hecho de que a ella hubo un tiempo antes que también se lo hicieron. Por eso, me pregunto qué sería del mundo sin mi y qué aporto yo en él porque al fin y al cabo, quiero que sepas que por muy egocéntrica que pueda llegar a ser, mi mundo son esas personas que aún dando la impresión de , a veces, tener un corazón de plastilina ... las quiero, las quiero mucho. ¿Cómo sería todo entonces? tranquilo? triste? feliz? cómo ? Dime por favor, porque no encuentro calma en mi ...

Pero lo cierto es que es verdad, es verdad que soy afortunada ... afortunada por tener una familia bueno por tener al amor incondicional de mi abuela, ella es mi vida aunque no lo crea ... ¿sin ella que me quedaría? esta es la única pregunta de la cual soy capaz de hallar respuesta ... NADA, de tener también un hogar, unos amigos que me quieren y una pareja, un amor porque es AMOR, un amor mutuo, un amor verdadero, un amor que es como ese tatuaje que te haces que lo tienes marcado en tu piel y por mucho que te golpes o compres mil geles para borrarla nunca se irá, también soy afortunada de tener dinero, estudios, caprichos ... eso pocas personas lo poseen, POCAS.  Pero ... son cosas que aún siendo consciente de ello no he sabido valorar a pesar de querer por encima de todo y ante cualquier obstáculo más que me presente la vida porque soy tan tonta que mi depresión extrema y ocasional me hace comportarme así y no sabes cuánto lo odio porque no quiero perder todo esto que todavía tengo, TODAVÍA.
Y sé lo que eso significa, sé lo duro que sería porque a lo largo de mi efímera vida he perdido a tantas personas... no quiero que vuelva a pasar, no quiero.
He llegado a la conclusión de que cómo voy a valorar a los demás inclusive a los que quiero y anhelo si no me valoro a mi ... por eso, cuando oigo el vocablo "flipada" dirigido a mi persona me río y pienso- pura fachada, amigo (si tú supieras lo que en verdad pienso sobre mí, sobre mi persona y mi físico te asustarías ...).
Esto es el ejemplo perfecto de que es totalmente verídica esa famosa frase :" para valorar basta con perder " porque a veces, siento y veo que os he perdido y me vuelvo loca. y es ahí entones, cuando me gustaría ser un tipex y mi vida un bolígrafo para poder corregir todos aquellos errores cometidos. Pero mientras tanto, aquí sigo yo escribiendo la historia de mi vida que gira en torno y SIEMPRE, siempre se reduce a un "te lo dije" de mi abuela ...
Y con eso todo, por eso la última palabra que quiero deciros en este escrito es que ... Lo siento, lo siento tanto ...
Ojalá mi historia pasase de un "te lo dije" a un seguro para cada uno de mis "accidentes".

Espero que os guste mi video recitando uno de mis poemas