No soy la sombra de lo que antes fui

Todo ha cambiado, ya no soy ni la mitad de lo que fui, ya no queda ni la mitad de esa niña alegre, sonriente y lo más importante feliz. Aquella que no pensaba en las destrezas de la vida porque no había nada que pudiera destruir su sonrisa. Quizás, sólo quizás la vida le ha dado tantos golpes que por más que digan eso de que las ostias te hacen más fuertes, a ella, sin embargo, los suyos la han acabado de hundir en un vaso pero vacío. Porque sí, puede que ya la vida no me sorprenda ni me pueda dar golpes tan fuertes como los vividos hasta ahora. pero ¿sabes qué? ... Mi corazón está roto, mi corazón está tan fracturado ... Mi corazón tiene tantas cicatrices de cada intento de cura... Intentos de cura que por mucho que me empeñe en llamar cicatrices a esos trances de mi propia existencia, en verdad, siguen siendo las mismas heridas en carne viva del principio. ¿Por qué?, ¿Por qué y por qué? porque a mi, ¿y no al vecino? o mejor aún... ¿por qué tiene que pasarnos esto a las personas?
Algunos piensan, teológicamente hablando, que debemos sufrir en vida para después de muertos alcanzar el paraíso y si eso es cierto... Déjame decirte que le den al puto paraíso porque yo no quiero sufrir más. ¿Ya vale no? ya está bien joder ... A veces, pienso que no me quedan lágrimas pero cada día me inundo en unas cuantas más entre estas cuatro paredes solitarias que en más de una ocasión me llevan al borde de la asfixia.
Yo no quiero esto, yo no quería esto para mi y para quienes me rodean. Aunque supongo que todos anhelamos una vida diferente, deseamos a personas diferentes, polos opuestos de las personas que tenemos a nuestro lado. Pero esta es tu vida y no puedes hacer nada para cambiarla, si no es suficiente, si no te gusta ... lo siento pero esta es la vida que te ha tocado vivir y con la que te tienes que quedar naufragando en el conformismo sin posibilidad de rescate.
En ocasiones, pienso que ya que sufro y hago sufrir a los de mi alrededor... me cuestiono como sería la vida sin mí, el cómo sería todo si yo no estuviera, si yo ... estuviera ... muerta. Tal vez y solo tal vez todo iría bien, todo sería mejor ... sin mi. Mi madre no tendría no tendría que sentir verguenza de su hija, mi madre no tendría más cargas ni un saco de piedras a sus espaldas. Mi madre no tendría esos enormes baches con los que se topa a diario y la impiden avanzar, esos baches que ella culpa de su infelicidad y que a ratos, me hacen pensar que estaría mejor sin ellos. Pues sin ellos ya no habría problemas, MÁS problemas.
También, me pregunto qué sería del mundo sin mi ... que sería de mi mejor amiga si yo ... nunca hubiera estado en su camino. Siempre echo en cara y culpo a los demás de mis errores, de mis pies izquierdos, de mis días torcidos ... para al fin y al cabo, salvarme y sentirme solamente un poquito mejor. Soy esa que ha dejado el corazón hecho añicos, esa que hace tanto daño a los que más quiere por el mero hecho de que a ella hubo un tiempo antes que también se lo hicieron. Por eso, me pregunto qué sería del mundo sin mi y qué aporto yo en él porque al fin y al cabo, quiero que sepas que por muy egocéntrica que pueda llegar a ser, mi mundo son esas personas que aún dando la impresión de , a veces, tener un corazón de plastilina ... las quiero, las quiero mucho. ¿Cómo sería todo entonces? tranquilo? triste? feliz? cómo ? Dime por favor, porque no encuentro calma en mi ...

Pero lo cierto es que es verdad, es verdad que soy afortunada ... afortunada por tener una familia bueno por tener al amor incondicional de mi abuela, ella es mi vida aunque no lo crea ... ¿sin ella que me quedaría? esta es la única pregunta de la cual soy capaz de hallar respuesta ... NADA, de tener también un hogar, unos amigos que me quieren y una pareja, un amor porque es AMOR, un amor mutuo, un amor verdadero, un amor que es como ese tatuaje que te haces que lo tienes marcado en tu piel y por mucho que te golpes o compres mil geles para borrarla nunca se irá, también soy afortunada de tener dinero, estudios, caprichos ... eso pocas personas lo poseen, POCAS.  Pero ... son cosas que aún siendo consciente de ello no he sabido valorar a pesar de querer por encima de todo y ante cualquier obstáculo más que me presente la vida porque soy tan tonta que mi depresión extrema y ocasional me hace comportarme así y no sabes cuánto lo odio porque no quiero perder todo esto que todavía tengo, TODAVÍA.
Y sé lo que eso significa, sé lo duro que sería porque a lo largo de mi efímera vida he perdido a tantas personas... no quiero que vuelva a pasar, no quiero.
He llegado a la conclusión de que cómo voy a valorar a los demás inclusive a los que quiero y anhelo si no me valoro a mi ... por eso, cuando oigo el vocablo "flipada" dirigido a mi persona me río y pienso- pura fachada, amigo (si tú supieras lo que en verdad pienso sobre mí, sobre mi persona y mi físico te asustarías ...).
Esto es el ejemplo perfecto de que es totalmente verídica esa famosa frase :" para valorar basta con perder " porque a veces, siento y veo que os he perdido y me vuelvo loca. y es ahí entones, cuando me gustaría ser un tipex y mi vida un bolígrafo para poder corregir todos aquellos errores cometidos. Pero mientras tanto, aquí sigo yo escribiendo la historia de mi vida que gira en torno y SIEMPRE, siempre se reduce a un "te lo dije" de mi abuela ...
Y con eso todo, por eso la última palabra que quiero deciros en este escrito es que ... Lo siento, lo siento tanto ...
Ojalá mi historia pasase de un "te lo dije" a un seguro para cada uno de mis "accidentes".