Culpabilidad habita en mi. Sentimiento fuera del alcance de un desahucio en mi corazón.
¿Por qué no puedo dejar de sentirlo?...
Mi mundo ha dejado de ser mundo, porque solo gira en torno a ti. A tu persona, príncipe que convierte cada pesadilla en sueños maravillosos y pura fantasía. Pero eso era antes. Ahora eres tan solo un recuerdo... mi recuerdo.
Vida traducida al sin sentido. Sin sentido por, con tan solo palabras, no entender el motivo hallado en ti para no estar nunca más aquí, a mi lado.
Adiós, vocablo portador de una despedida . Despedidas... guiadas, tal vez, por una carta. Una historia con, no sé, si un final. Aunque yo... creo que si porque la nuestra ya escribió su carta de despedida hace mucho pero que mucho tiempo.
Ya ha anochecido y yo, sin embargo, me encuentro tirada en la cama con un folio que no alcanza mediante meras palabras a expresar todo lo que mi corazón siente. Mi corazón... tatuaje de tu foto, ligado a un nombre y apellidos que quizás, para muchos, no dicen nada pero para mi... lo dicen todo.
Los días... sobrecogedores para mi persona
Las noches... mortales para mi cuerpo, mi mente y mi corazón.
Evadir de una culpa traducida a mi sentir pero... no a mi responsabilidad. Convertida en una chica exiliada de su propia vida. Exilio conducido a un estancamiento para mi presente y mi futuro. Aislada en un pasado sin escape, sin posibilidad de poseer un ahora ni tampoco un mañana.
Deseos son para esta chica que lees... escapar de aquí. Lugar que habitamos sin saber por qué y para qué, dudas existenciales asentadas en mi. Aunque con ello, no quede liberada de una culpa que de nada ni nadie huye sino que permanece en mi corazón por un desgraciado ayer. Huyendo de mi pasado me encuentro.
Me cuesta sentir, disfrutar mi manera de vivir. Pues, tan solo entre suspiros, lamentos y condicionales que a ningún lado llevan... esperaría mi fin. Es demasiado tarde para ir hacia atrás, fuera del alcance de toda oportunidad. ¿Y qué me queda?... ¿Atarme a un bote de pastillas, al filo de tu cuchilla, una cuerda o la barandilla de un quinto piso? No quiero eso...
Quiero ser autora de un libro con capítulo nuevo. Tus páginas... impresas en él pero reclutadas por la lectura y el olvido o quien sabe si hasta destruidas por el fuego.
Insensibilidad, temerosa para mi.
Decisiones... aquellas cosas que marcan de por vida cada circunstancia de nuestra Existencia. Como la que tú tomaste por ser yo lo peor que te pasó, ¿no?
Alma, cuerpo y corazón marcados por tu decisión. Oportunidades escapan de mi. Historia presente en mi memoria por siempre, cuento irrepetible, espero. Aunque latente en mi mundo para siempre.
Dura decisión tomaste, mortífera para mi sentido vital. Pues, tan solo me queda de ti... mi manera de recordarte.
Ansío tanto la posibilidad de encontrar, al fin, un vagabundo, aldeano, príncipe o rey que me diga... ¿Quieres volar? pues seremos un pájaro. Tus alas y las mías quedarán fundidas en una sola. Porque si tú eres un pájaro, yo seré un pájaro y juntos...seremos un pájaro.
Ahora y Siempre... palabras fundidas en un nosotros. Llegar hasta aquí para hacer de mi mundo una existencia expirada de todo mal, liberada de la presencia de mi horrible pasado. Único condicionante para este... mi presente y , por tanto, mi proximidad... mi futuro.
Sol, Luna y Estrellas...única base del sostenimiento vital, íntegros en nuestro Sistema Solar.
Por eso, mi Vida ha dejado de serlo. Porque Tú, solo Tú, conformabas esos tres ingredientes secretos para la pócima de mantenerme en pie y es por eso que ahora ya... mi vida ha dejado de ser vida.
Mi sol ha dejado de brillar, mi luna hace mucho que ha dejado de ser llena y las estrellas de mi cielo han estrenado su capa de invisibilidad.
Tu dolor, tu oscuridad, tu mundo sombrío hicieron de mi mundo una prisión.
Sentimiento de culpabilidad eterna abunda en mi cuerpo, cuerpo deseoso de un alma desalojada, razón y corazón se hallan en lucha, nada ilesa para mi persona. Un corazón ciego de culpabilidad y ansioso por rendirse no puede vencer a la cordura. ¿Y qué me queda?, ¿Vivir con esa culpa? no creo que pueda. Si tan solo sintieras un solo segundo de mi sufrimiento...
Mi primer amor lo fue todo y nada a la vez. Todo lo que pude querer y nada de lo que pude tener. Pero veo en él... la pureza de un pasado que deber ser olvidado. Porque , por fin, tengo a mi lado eso que se llama...Amor
Soy , a veces, esta, aunque no la de siempre.
La vida, libro con un único autor... Tú, ser poderoso capaz de escribir y reescribir la que será la historia de tu vida, la real. Manifiesto de sentimientos pero no cualquier sentimiento ... sino tus sentimientos. Palabras impresas en cada folio que conforma ese volumen. Monotonía dejo, hoy, en libertad por permanecer inmersa en ese duro ayer. Avanzar con la certeza de poder huir de todo mal, hacerme vivir olvidando todo ayer y , por tanto, culpa. Relatar, nuevamente,una historia sin afán de poseer implícitamente un final, de hacerme regresar a la escritura, al maravilloso placer de expresar, aunque se quede en un intento, con tan solo estas letras todo sentimiento presente en mi.
Pasa página pero nunca... cierres ese libro por, solamente, la amargura habitada en las primeras hojas de tu historia. Porque puede que los próximos reversos sean mejores que los anteriores.
Cosas malas han de pasar para suceder otras mejores.
