Poco se habla en mi blog de ti, quizás sea por ese Narcisismo que me ciega para tal vez no recordarte y mucho menos, olvidarte.
Poco se habla de aquel chico que hacía resurgir mi mundo día a día, de ese chico que siempre estuvo ahí, pasase lo que pasase aún sabiendo que todo cuanto le contase le iba a destruir, aquel que estuvo en mis mejores y en mis peores. Que idiota fui ... Porque no me dí cuenta, no supe ver más allá de mi misma, no supe que además de recibir tenía que dar. Era él quien me llenaba la copa cuando veía el vaso medio vacío y me quitaba la botella cuando estuve al borde del abismo aquel Septiembre de 2014. Quien me decía lo preciosa que era y lo bonitas que hacía las calles cuando pasaba entre callejas. El mismo que me tapaba con una manta cuando dormía, el mismo que me abrazaba con fuerza para sentirme protegida y no tener miedo incluso cuando veíamos esa película que tanto nos gustaba pero que al mismo tiempo, tenía la particularidad de ser tan terrorífica y sí, ya sabes a cual me refiero ... "Expediente Warren - esa, exactamente.
Poco se habla de sus abrazos, sus bromas, sus cosquillas que hacían suprimir el miedo aún siendo por un momento.
Poco se habla de ti, al que le destruyeron su maravillosa sonrisa cuatro gilipollas, cuatro putas bocas mentirosas que le hicieron tanto daño y yo... sin poder hacer nada y a veces, me dejaba la empatía en casa. Gilipollas, estúpida, egoísta, ignorante ... - me repito una y otra vez a cada instante.
Poco se habla de ti, que eras verso, rima, poema, que no eras ni Madrid, ni Barcelona ni París porque eras Hogar. Tú eras mi casa, yo era tu casa y juntos eramos casa y no importaba más. Era feliz.
Poco se habla de ti, de ese chico que sabía perfectamente cual era mi comida favorita y de que color me gustaba pintarme los labios. De ti, que al fin y al cabo, hubieras hecho cualquier cosa por mi, cualquier cosa por transformarte en armazón para que nunca más me hirieran. Porque a tu lado no había dolor, tan solo amor.
Poco se habla de ti, que a menudo te convertías en la barra de un bar, la copa, la fiesta, el abrazo que me quitaba la resaca del día siguiente dejándome sin aliento y que llevaba en la frente grabado y en la mirada - Joder, Te Quiero. Pero lo cierto es que a veces, el valor de las miradas las olvidamos entre pantallas, olvidando que quien nos dedica su tiempo, nos regala algo que jamás recuperará. Y yo, mientras queriéndote decir que por mucho que tan solo hable de mi que me importas y Te Quiero y me gusta que formes parte de mi vida, que formes parte de mi y punto. Pero quizás habló el orgullo y calló la boca... o quizás, el miedo a lo desconocido, el miedo a equivocarme, el miedo a hacerte daño. Suena irónico, ¿no? cómo pude tener miedo a hacerte daño y callé aquel día cuando ese error fue el que te ha llevado a sufrir por partida doble y estar como estás ahora por mi culpa. Porque bien sé yo eso de que hay amores que matan "porque cuando un amor no muere mata" y lo cierto es que los amores te hacen sufrir, llorar, retorcerte de dolor, negar la realidad pero nunca te terminan de matar. Y que yo no sé si es por fisionomía o metáfora, solo sé que el lado izquierdo siempre va a doler más que el derecho.
Poco se habla de ti, que eras tú el primero que leía mis versos y aguantaba los versos escritos para otros. Cuando todos mis versos tendrían que ser para ti. porque fuiste tú el que estuvo ahí siempre, el que reconstruía cada poema, por eso te he escrito esto a ti ... Tú que siempre me has puesto los pies en el cielo, que me enseñaste a que soñar también es posible con los ojos abiertos, que me diste y demostraste tanto que incluso la poesía se queda corta para ti ... Y sí, ya sé que soy un desastre, que no sé ni dirigir mi propia vida y también sé que no me merezco que la gente ni ni siquiera Tú comprendáis mis versos. Por eso, solo quería que supieras que no te odio, que Te quiero, que tú me salvaste, fuiste tú quien me tiró su salvavidas y te tiraste al mar a rescatarme para evitar mi pérdida y ahogo en mitad de la nada ante semejante catástrofe. Fuiste Tú quien me ayudaste a retomar mi vida, a volver a luchar por mis sueños, fuiste Tú quien me hiciste sentir flor entre tanto capullo, Tú ya me entiendes ...
En este tiempo me he dado cuenta de que tú has sido el único capaz de hacerme llorar riendo y por eso, te doy las gracias por haber aparecido en mi vida.
No sé donde estaremos dentro de cinco, diez o veinte años, no te puedo asegurar nada pero te prometo que pase lo que pase, que estés o esté donde esté voy a acordarme de ti toda la vida porque Tú me diste tu salvavidas y no un salvavidas cualquiera sino el tuyo cuando más lo necesitaba. Y eso ... ESO no lo voy a olvidar nunca.
Fuiste mi héroe y aunque pienses que te odio, en verdad, te quiero, te quiero mucho y soy consciente de que tu felicidad está lejos de mi, de que yo no soy buena para ti y a veces, para nadie y tan solo espero que algún día me puedas perdonar.
Nunca olvidaré a ese chico de gafas que conocí en clase de Literaturas Europeas mirando con su ordenador en una esquina la cartelera de cine, aquel que tenía un sueño : ser guionista de cine, ese chico brillante, ese chico noble que sé que lo conseguirá aunque se tenga que enfrentar al mismo hulk con brazos de thor para conseguirlo - hulk con brazos de thor así me definías tú dada la mala hostia que me entra a veces, mi vivo retrato, ya sabes... Ese chico al que la gente criticaba - putos subnormales ... Si ellos te conocieran, si ellos te dieran una oportunidad tendría que en este escrito cambiar "criticaba" por "admiraba".
Y con eso todo, solo quería decirte que Te Quiero y que siempre te voy a recordar.
