Espero que os guste mi video recitando uno de mis poemas

Tienes que leer esto...

En este mundo hay personas que afirman que tienen la mejor madre del mundo por eso de que  "madre no hay más que una" y tienden a caer en el famoso conformismo al que quedamos atrapados en esta Sociedad ruin y asquerosa, en esta sociedad en la que ya no corre sangre por nuestras venas porque la mentira se ha saciado de toda cuanto poseíamos, una sociedad  en la que mentir se ha convertido en el juego ganador de nuestro país como aquellos políticos de plastilina, la hipocresía de la iglesia, aquellas bocas mentirosas todos aquellos que hacen del amor por nuestro país, por nuestra vida, religión  e incluso por nuestro corazón una mentira. Aunque lo cierto es que hay muchos tipos de mentiras.
Yo mamá no te quiero porque madre solo haya más que una, no te quiero porque tenga que conformarme con esta jodida realidad, no pienso que seas la mejor de todas porque tan solo te tenga a ti, porque tan solo estés tú en mi vida, yo te quiero porque eres para mi el mejor ser existente, para mi tú sigues siendo aquella niña lista, orgullosa, cabezona y bella que cantaba canciones de los Beatles cuando tenía 4 años, tú para mi sigues siendo aquella niña que se convirtió en mujer con el paso de los años y a la que a veces le cuesta demostrar su querer. Aunque lo cierto es que…  yo también miento, miento cuando digo que no te quiero, te miento cuando digo que te odio, miento cuando te digo que tan solo fracaso se reduce a tu vida, yo mama… también te miento

Y sé que soy una egoísta porque a todo cuanto has renunciado en tu vida ha sido por mi, ha todo cuanto habéis renunciado Papa y tú, todo esfuerzo que hacéis es por mi.

Te quiero mama, te quiero mucho, y no te quiero porque seas mi madre, te quiero porque si y punto. Piensa que si me maltrataras no te querría, no acostumbro a querer a quien y quienes hacen de mi vida una pesadilla sin escape, yo te quiero mama porque si.

Y la verdad es que quizás no exista el mejor padre ni la mejor madre del mundo… la verdad es que … igual vuestros padres no son los mejores del mundo ni son como el resto de los padres pero, ¿sabes lo que les hace ser los mejores? Que ellos son quienes te aman por encima de todo, a pesar de que haya momentos en los que tengan malas palabras para ti… ellos van a ser quienes trataran de herirte con una pistola sin balas , son quienes se convertirán en tu propio salvavidas, son quienes cuando tengas el vaso lleno harán que no te ahogues. Ellos son los que lo darán todo por ti, los que cualquier sacrificio se queda corto si el destino es tu felicidad y bienestar.  

Mis padres son los seres humanos más guapos del mundo.

Mis Padres son los seres humanos más listos del mundo.

Mis Padres son los seres humanos más luchadores del mundo.

Mis Padres son los seres humanos más trabajadores e inteligentes del mundo.

Pero… mis Padres mienten, mis Padres me mienten cuando dicen que no están cansados, me mienten cuando me dicen que son felices, me mienten cuando me hacen creer que les gusta su trabajo, me mienten cuando mi papa dice ser feliz aun durmiendo apenas dos horas por su trabajo , cuando a veces no le da tiempo ni a comer porque nada más salir de él va  a recogerme a la universidad, me mienten cuando afirman que lo tenemos todo, me mienten porque sé que no son felices …

Yo… no me siento culpable por mentiros me siento culpable porque vosotros también mintáis. Y sabéis por qué?… Por mi culpa. Pero también sé que nuestra familia se ha convertido en una cadena amorosa necesaria en la vosotros sin mi abuela no seríais nada y en la que yo sin vosotros no sería nada.

Quizás querer sea eso, quizás querer sea ir más allá de un te quiero, quizás realmente querer signifique actuar y sacrificarte por quien en verdad amas tanto.

Hacer y Olvidar ... Tan solo era eso

Le utilizaron más que a un puto trapo y odiaba el amor, sus poemas, películas y canciones absurdas que no se ajustaban para nada a la realidad. 

Era tan duro … yo no era culpable... ¿ pero que iba a hacer? A veces hay corazones que no pueden amar de nuevo porque cuando decidieron arriesgar siempre había alguien que le lastimaba de nuevo. Quizás esas heridas sigan en carne viva y ni con el paso del tiempo lograran cicatrizarlas y es más ... hasta puede que se encuentre muy lejos de ello.

A veces pienso que su único defecto era yo por entrar en su vida y hacerle arriesgar de nuevo, por descomponer ese puzzle que sabia de memoria, por hacerle dudar sobre si merecía la pena quitarse la armadura de príncipe con corazón roto.

Aún así, aun sintiendo un dolor tan grande que hasta mis versos lo notaron y lloraran sangre seguiría diciendo que no podría ser de este mundo , era un sueño, mi sueño aun cuando su cabecita loca no paraba de dar vueltas cada noche y no durmiera nada sus ojeras iban a ser las más bonitas que había visto, era el príncipe de mi cuenta y no se si con final feliz o trágico, solo se que yo no quería un final para esta historia, nuestra historia. 

Me tenia calada en lo bueno y lo malo y sabia cosas sobre mi que nadie conocía ni siquiera yo misma. Era ese chico con el que deseaba pasar el resto de mi vida, era el 10, era jodidamente perfecto. Pero siempre me decía que era lo nuestro era imposible, que no eramos compatibles y que si hacíamos algo se reduciría a hacer el amor y que al día siguiente  lo olvidaría todo,  que tan solo era eso ... hacer y olvidar para garantizar su reconstrucción de corazón destrozado.

Aun así ... viviría en el olvido con él SIEMPRE si tan solo pudiera tocarle, aunque fuera por un instante. Si tan solo pudiera tenerle una y mil veces durante todos los días del resto de mi vida.

Agradecimientos Sinceros

Mi blog es un modo de encontrarme a mi misma, de saber que hay personas que están pasando por lo mismo que yo, saber que hay alguien más detrás de un móvil, tablet o pantalla de ordenador leyendo cada cosa que escribo en este podría decirse ... diario de mi vida. Me enorgullece. Gracias a aquellas personas que se paran detenidamente a leerlo, gracias porque vuestras visitas, vuestro interés me incita a seguir escribiendo y lo más importante ... irradia en mi una luz infinita, una sonrisa permanente en mi cara emanada de los sentimientos que ocasionáis en mi.
Transformáis un día lluvioso en un día soleado, GRACIAS.

El miedo a enamorarse

¿Qué porque tenemos miedo a enamorarnos? Pues porque evidentemente hubo más de una, dos y tres ocasiones en las que nos hicieron daño. Razones suficientes por las cuales tenemos no cicatrices en nuestro cuerpo sino heridas en carne viva sin posibilidad de cura y muy lejos de ser cicatrizadas.
No nos juzgues por tener miedo, porque si en efecto, lo tenemos es porque sentimos, es porque vivimos con sentimientos a flor de piel, es porque descubrimos que hay amores que matan pero no a besos, porque hubo un día que decidimos arriesgar , hubo un día que decidimos darle al play y jugar ese juego llamado amor en el que o pasas de nivel y continuas o por suerte o por desgracia el puto juego termina. Y sabes qué ... no deberías juzgarnos , no deberías cuestionar cada decisión de elegir enamorarse o no, de optar por poner esa puta distancia que al mismo tiempo nos desangrada cada ventrículo, si elegimos no jugar si preferimos estar a salvo antes que estar en un vuelo constante con caída libre, si preferimos no hacer de paracaidista sin paracaídas … si preferimos no vencer ese miedo a las alturas. Joder ... no queremos que esa moneda de la fortuna que es la vida con dos caras o dos cruces no tenga nada, tan solo números que revelen el numero de caídas hasta que la suerte sea encontrada pero te recuerdo que también puede no ser hallada. Y sabes ¿por qué ? Porque hay que leerse, releerse, subrayar y convertirse en el Quijote para poder enfrentarse a los Gigantes, en este caso el Quijote serías Tú y los Gigantes esos amores que te pueden acabar fusilando,
Es que joder al igual que las adversidades de la vida el amor es muy pero que muy jodido … porque lo mismo que un día eres el poema más bonito de alguien cualquier día acabas por convertirte en la canción más triste y dolorosa existente. Y que a ver ... no te engañes, hay que ser un auténtico máquina para confiar en alguien que lo mismo que aquel que un día te abraza y protege cada noche es el mismo que tarde o temprano acabará levantándose una mañana cualquiera y te dejará las sabanas más frías que pudieras sentir y puede  que incluso no espere a la mañana siguiente y lo haga a media noche a hurtadillas, sin apenas hacer ruido como el bailarín que abandona la obra de puntillas por ese profundo miedo hacia su derrota anticipada.
Gilipollas , Gilipollas si tú – sé que me estás escuchando … no es por nada pero eres un auténtico Gilipollas por vender tus derechos a personas así, por dedicar canciones, libros, películas e incluso poemas a quienes un día desaparecerán y te dejarán un dolor en la parte izquierda del pecho irrefrenable. Y entonces, se adueñaran de ellas y perderás su autoria y ya no serán tus favoritas – así que repito Gilipollas … porque piensa algo … ¿En verdad merece la pena el amor ?

Dedicado a ti, Príncipe de mi pesadilla

Quizás sea cierto,quizás todo cuanto escribo no quede tan lejos 

de unas letras que, en realidad, nada en ti pero que a mi... me lo descifran, transmiten y dicen TODO, que tan solo queden reducidas a un simple diario como lo fue el Diario de Ana Frank o incluso, el Diario de Noah y no a una jodida poesía pero qué más da que lo mío no sea poesía ... no necesito que ningún idiota me diga que no es poesía porque efectivamente, no lo es. Es mi vida, así que déjame contarla a mi como me dé la gana. Ni Bécquer, Benedetti, Lorca, Machado ni Neruda hubieran sabido mejor que yo transformar en versos cada frase plasmada en este Diario. Hoy no es uno de esos días especiales-diría yo ... Hoy es uno de esos días más trágicos y dolorosos que me ha tocado vivir ... ¿os acordáis de mi amuleto de la suerte? de aquel oso grande rosa con un lazo rojo atado al cuello ... se ha descosido, mi peluche se ha roto, mi peluche llamado siempre se ha roto. Puede que os parezca absurdo, infantil y puede hasta que estúpido y también puede que también os estéis riendo de mi sin parar por lamentar la simple rotura de un peluche, un peluche cuya esencia es ser un peluche y ya está. Pero ¿ sabéis lo importante que era para mi?, ¿sabéis lo mucho que significaba en mi vida? ... Él era mi amuleto de la suerte. He contemplado como le iba perdiendo ... y yo mientras tanto sin poder hacer nada, aún queriéndole, permaneciendo como una histérica tranquila.  Ni siquiera la aguja e hilo de mi abuela pudieron salvarle, ni siquiera ella fue capaz de salvarle. Así que dime tú si esto no es jodido. ¿Qué puedo hacer yo ahora ?, ¿ Qué puedo hacer ? Si era él quien me salvaba cada noche cuando intentaba huir del miedo, si era él quien me ayudaba a dormir tranquila y protegida cada noche. He podido ver como su cuerpo ha dejado de ser cuerpo, como sus ojos han dejado de mirarme porque sus ojos han dejado de mirarme, he podido ver como le iba perdiendo lenta y a la vez, tan rápidamente. Buff, joder ... ¿Qué voy a hacer yo ahora sin él?, ¿Cómo seguiré adelante yo sola? ...

Y te cuestionarás el por qué no me compro uno nuevo o simplemente no me quedo con él . Pues muy fácil ... ¿Acaso te quedaste tú conmigo cuando tenía el corazón roto? ...

Estoy aunque a veces, no esté

Dolor siento al pensar que tan solo somos humanos capaces de nacer, vivir y morir, que tal vez llegue el día en que muramos y no hayamos dejado legado alguno, que vivamos obsesionados por el mero hecho de ser recordados pero ….¿ qué importa eso? Yo soy la que te va a recordar, alabar, extrañar y llorar. Sabes… no importa nada ni nadie más aquí. Tan solo nosotras dos. Porque nosotras lo sabemos, conocemos, admiramos y odiamos todo… la una de la otra y sabes eso no va a cambiar porque estés donde estés… yo te llevaré conmigo en cada momento. Mira joder, que yo no entiendo y todavía no comprendo quien elaboró esa jodida ley de vida porque ojala no existiera, ojala pudiera ser derogada para que tu pudieras estar conmigo para siempre. Porque sin ti … que me queda y ahora … es cuando me pongo a pensar sobre mi vida, a recordar todo lo vivido y tras leer, releer y cerrar cada capítulo de  mi historia me he dado cuenta de que yo no he sido ni creo que jamás llegue a ser Don Quijote porque la valentía nunca ha habitado en mí pues jamás supe como combatir contra mis gigantes. He sabido ver con el transcurso del tiempo,  que el cambio meteorológico no se ha producido sin haberte visto llorar antes, he llegado a un punto en el que nunca llegué a memorizar, descifrar y enfrentar cada una de las cicatrices de mi cuerpo dado que aún las confundo con heridas cuando me empeño en abrirlas aunque en realidad, siento que cuando se topa con alguna después de un tiempo están en carne viva, más abiertas que nunca, que queman, escuecen y duelen hasta reventar, me he percatado  de que el amor no son cuentos de Disney ni mucho menos sus películas, que eso del zapatito y el príncipe no siempre ocurre y si se da el caso en la mayoría de los casos esa moneda que es la vida acabará saliendo cruz, acabará saliendo ese otra vez será, el puto game over  y que ahora entiendo el miedo que sienten algunos niños cuando ven lanzar flechas por los aires y que esas flechas no son tan dispares a las que lanza nuestro tan querídísimo y deseado cupido pues no sabes cuánto duele, se trata de un dolor imposible de frenar, que eso que se dice de que a la tercera va la vencida es pura hipocresía porque nunca sabrás el número exacto de veces que has de luchar para al fin vencer y que por supuesto nunca debes rendirte. Y ¿sabes qué? Tengo claro  que voy a tropezar con piedras tan dañinas para mí que al caerme van a  hacerme tantas heridas que voy a tener que matricularme y hacer un doctorado en huidas para conocer un poco el terreno en el que ando porque sé que hasta que cicatricen tardarán su tiempo que no es poco. Pero también sé que seguiré avanzando sin mirar atrás. Porque lo que de verdad tengo claro es que se hace camino al andar, porque si no andas, no hay camino y sin camino no hay historias que contar. Además  todos bien sabemos que andando hacia atrás tenemos la probabilidad de tropezarnos con la misma piedra. Naufragar no es ser superviviente sino enfrentarnos a un mundo en plena tormenta, agarrar el timón y ser capaces de dirigir nuestra vida. Sé paciente pues los nubarrones tarde o temprano desaparecerá, el cielo se despejará y como decían los Beatles : el sol en algún momento llegará. Mientras tanto yo seguiré contigo viendo cada tarde de fin de semana cina de barrio, escuchando canciones d lola flores, Antonio molina Marisol Joselito e incluso Mari Trini y por no hablar de Se Llama Copla porque eso reconstruye cada pedacito de mi corazón fracturado. Mi vida no resulta tan aburrida y frustrante si tú estás en ella.

¿Creíais que podíais llegar a hundirme?, ¿En serio? … vamos ,  a todos aquellos que estuvisteis apuntándome con el dedo cuestionando cada acto o palabra, a todos aquellos que mientras caía me decíais no lo lograras …deberíais saber que sigo siendo yo la única capaz de  ponerse la pistola en la sien y decidir cuando disparar y cuando no y que no hay más balas que las que uno se fabrica a cada momento, esas son las únicas capaces de matarnos, os lo garantizo a sí mismo y no tengo más heridas cerradas y todavía por cerrar que las que yo me hice por voluntad propia y por no escuchar todo cuanto me dice aconseja e incluso advierte mi madre a diario. Y aun así no la hago caso en esta historia que ya se cómo va a terminar, en la que odio sus te lo dije. Suena irónico, ¿verdad? Pero ¿sabes qué? …  Lo mejor de tener el corazón hecho una mierda es que lo mismo que entran las balas salen al instante. Vamos a ver… que no necesito ni la saliva ni los labios ni sentirme parte de alguien para curarme eso tuve que aprender a hacerlo yo solita a base de hostias que me daba esta vida tan puta. Por suerte o por desgracia… todavía no voy a ser ni me dejaré ser jamás, escúchame jamás  el blanco fuerte de nadie. Pues lo único que me hace llorar es ver cómo me despido de ti en la estación cada domingo, ah y no busco la aprobación de algún gilipollas y que me diga que esto no es poesía porque tiene razón, es verdad esto… no es poesía esto es mi vida así que ya sabré yo como contarla.

Que te quiero a morir porque eres tu quien me agarra cuando siento que me caigo, que sé de sobra que eres quien estará ahí para pintarme una sonrisa en la cara cuando sienta que no puedo dibujarla yo ni aun forzosamente y es ahí entonces cuando estaré  dispuesta para comerme el mundo y con eso quiero decirte que aunque a veces parezca que no te quiero o valoro que aunque a veces parezca absorta y que no permanezca sumergida en el mundo a pesar de eso … yo estoy y estaré siempre contigo, aquí, a tu lado. Floreciendo ese amor incondicional y eterno que me brindaste desde que nací. 

Por eso,  lo último que he aprendido de todo esto y lo más importante es que… estoy aunque a veces, no esté.                                

                                     

Bocas mentirosas ...

Suena irónico pensar como la persona que más dice quererte, apoyarte , llorarte y extrañarte, aquella que te dice que vales un huevo y que confía en ti hasta el infinito es la misma que cuestiona que tu eres autor de todos tus triunfos, si en efecto no tomaste a nadie de ejemplo ni plagiaste la vida de otro pero no cuestiona cuando fallas. Decepcionante diría yo, hipocresía abunda en él cuando alaba mis caídas sin lugar a duda y permanece estático ante cada levantamiento de un cuerpo casi muerto por encontrarse solo ante un mundo injusto y duro, cruel. Ironía establecía en estas letras, quizás sea porque en verdad vivimos en un mundo dominados por quienes aparentan ser afortunados, luchadores y ricos … pero de puras cosas materiales y acciones interesadas porque en sus rostros queda hallada la profunda carencia de felicidad, amor ... toda temática para la mayoría irrelevante pero luego cuando poseen ese montón de billetes anhelan. Querido amigo, déjame decirte que no me rendiré al demostrar con mis sentimientos en forma de vocablos quien soy y lo que soy capaz de hacer y te lo demostraré a ti y al mundo entero porque escucha y escúchame bien, no necesito de nadie para ser feliz y mucho menos su confianza en mi, en todo cuanto soy capaz de hacer pues la confianza en uno mismo es la única vía para acceder al triunfo, a nuestros sueños escondidos. 

De gente así está el mundo harto y no dejaré que esa clase de personas sobrevaloradas en nuestra sociedad se permitan el lujo de también poseer el privilegio de presionar al gatillo de la pistola colocada durante toda mi vida en mi sien pues eso ya lo decido yo.  

¿Por qué?

¿Por qué ?, ¿Por qué? ... la misma pregunta inunda mis pensamientos ...  Nadie escribe de esas veces en las que haces lo que está bien y te sientes como un auténtico imbécil. Nadie escribe de ese sentimiento tan difícil de ser pronunciado y mucho menos poseído... como es el miedo, de qué le pasó a Pablo Neruda cuando se acabó la primavera, nadie se preocupa jamás de la gente que está sola, la gente que se abraza a si misma a oscuras porque tiene miedo de dar la luz y ver que está sola, que su mejor amigo, familia o amor incondicional es esa soledad que le ha acompañado y acompañará por el resto de sus días, que nadie vino para hacerles evadir de otra de sus rutinarias noches solitarias, ¿por qué no se habla de aquellos que se refugian en canciones, versos, series o películas? ... porque no hay manera ni quien logre entender todo aquello cuanto llevan cargado a sus espaldas. Aquellos que sienten que la risa es la típica excusa absurda y barata para que no les partan la dentadura, quienes sienten que no tienen quien les diga ya basta, a los que necesitan la velocidad para sentirse vivo, quienes se enganchan a precipicios o se vuelvan adictos al vicio que supone vivir sin limite.

Versos y noches que son barrancos con una muerte asegurada, caídas libres que hacen provocar a tu cuerpo un subidon de adrenalina tan elevado que no puedes ni contar el latido en un segundo.  Y la razón ... que te pide que pares, que te intenta aceptar la cruda realidad, una y otra vez, de que no sabes volar, que no hay posibilidad de convertirse en tu propio Superman, que vas a caer en picado, que esta vez no te puedes enamorar,

desorden racional y sentimental impera.

¿Qué te hizo pensar que podrías resolver el dolor de un papel en blanco al atraco de un beso a vida o muerte? … El transcurso del tiempo me ha enseñado a ver que sigo siendo esa chica soñadora e ilusa, que soy de esas que se atreve a buscar más esa suerte en los lugares donde abunda más la desgracia a la fortuna, que intenta buscar esa felicidad en bocas falsas y que sea como sea lo único que voy a hallar va a ser a cualquier persona perdida, llena de mentiras, resentimiento y dolor. 

Yo ya estaba perdida hace mucho pero que mucho tiempo antes de que tú entrarás en mi vida, antes de que yo te abriera la puerta… Que soy un verdadero caos con un par de copas de más pero también sé que soy demasiado niña para la vida y demasiado mujer para un hombre como tú. Pero después de toda la experiencia que me ha tocado vivir fuera de existencialismos, fuera de debates profundos en encontrar la causa en el azar o el destino ... te diré que fuiste tú quien me enseñó a ver el vaso medio lleno y sobre todo, a ahogarme.                   

Tan solo puede que ...

Puede que cuando leas esto yo ya no esté contigo... y dado que no estaré a tu lado para incordiarte he pensado en una lista que suman la totalidad de todo cuanto deseo para ti, para tu, espero, larga vida. Algunas son obvias amor, felicidad, un futuro prometedor y valioso forjado al lado de quien quieras y te quiera, de quien, en definitiva, te forje una existencia futura que esté a la altura de todo cuanto mereces, que es mucho o demasiado – diría yo; amigos, familia y una larguísima vida repleta de esperanzas. Comete errores, muchos porque no hay manera de aprender sino clavándose cada uno de esos palos y sentir ese insoportable dolor una y otra vez porque debemos para conocer sentir , sentir ese inmenso e infinito dolor irremediable e indudablemente insoportable. Quiero que nunca te alejes del mar porque solo el es capaz de favorecer los sueños y yo deseo que seas esa chica soñadora y alegre de siempre. Dios… nunca he creído en Dios pues todo cuanto he querido lo ha puesto en mi camino y al mismo tiempo, sin pensarlo dos veces… cuando aquello era lo que más amaba me lo ha arrebatado sin piedad alguna, como aquel 29 de septiembre de 2014. De hecho, he gastado mucho, muchísimo tiempo en intentar demostrar que Dios no existe. Pero solo espero que tú puedas, algún día, creer en él porque da igual si en efecto, Dios existe o no existe lo importante es que puedas creer en algo. Porque esa creencia es la única capaz de hacernos sentir seguros cada noche. Y ahora viene… el amor… ama con todas tus fuerzas cuando sea y a quien sea porque el amor llega sin pensarlo, así que cuando se de ese momento por favor no huyas de él pero tampoco lo busques. ante todo no olvides que todo este tiempo a tu lado ha sido el mejor de todos y cada unos de mis días y que tu me enseñaste a verificar la frase de que amar es vivir porque tu amor, apoyo, enfados, alegrías, besos y abrazos me enseñaron a ver que lo nuestro es más que una amistad, que es más que sangre del corazón, que es más que amor … que lo nuestro es eterno.

Para siempre, ¿me oyes? PARA SIEMPRE esté donde esté. Porque yo sé que pase lo que pase me llevarás en tu corazón porque tanto tu como yo… lo recordamos todo.          

                            

Llantos...

"Tengo la teoría de que cuando uno llora, nunca llora por lo que llora, sino por todas las cosas por las que no lloró en su debido momento" - afirmación establecida por uno de los más sabios, talentosos y queridos poetas como lo era, es y será nuestro querido Mario Benedetti, a quien yo misma añado en mi lista de deseos apetecibles en noches como estas en las que me hallo tirada en la cama estudiando pero pausando mi estudio reflexionando sobre mi vida, sobre todo lo acontecido en la misma, sobre todo lo que hice mal y bien. Y permitidme que refute a uno de los más grandes de nuestra historia de la literatura pero lo cierto es que ... es falso. Hay ... existen personas que no tienen ni idea de lo que es el amor, de lo que es en definitiva, enamorarse, sufrir por amor, perder a alguien especial, que alguien que amas tengo un día cualquiera cuando menos lo esperas se vaya sin avisar, que ponga fin a todo diciendo que te ama y les ama pero no sea consciente ni le importe el tremendo dolor causado en el mundo real, el mundo terrenal, el mundo de los vivos, de los aquí presentes. Y lo cierto es que ... no lloro por no haber llorado lo suficiente o simplemente llorado en aquel momento por aquello o a quien perdí ... lloro por que dicha perdida no resulta ser soportable y cuando no lo es por mucho que llores nunca habrá consuelo. No importa las veces que grites, que pegues, que llores, que te intentes arrancar tu propio corazón para dejar de sufrir ... para poner fin a todo porque ese dolor es tan inaguantable que sientes esos momentos de muerte en vida. Momentos en los cuales ya ... llorar no calma, ni las lágrimas te bastan. Yo ... he llorado tanto ... tanto por su muerte, tanto por el, eso es lo que la gente no se da cuenta, no se da cuenta de la suerte que tienen de que si es cierto que no es una muerte tan dura como la de un padre, madre, hermano o hermana pero es una muerte conflictiva, dolorosa para la autovictima y sin despedida, una suerte de una persona a la que ya no tendrás la oportunidad de regresar al salón de aquella tarde para decirle no lo hagas por favor, estoy aquí contigo de hecho y de palabra que porque? porque te quiero bueno o malo te quiero y se que no eres así y te ayudare a estar bien. Por eso yo se que esos poetas eran muy sabios y ahora he llegado a la conclusión de que no existía el club de los incomprendidos , que no había poetas incomprendidos sino había lectores incomprendidos y poetas imposibles de comprender a esos lectores que a veces, puede que no le digan, llamen , transmitan nada en absoluto porque lo cierto es que no tienen ni idea de lo vivido en el ser que son cada una de esas personas a las cuales se dirigen. Ellos son genios , tienen un talento, un don, lo desarrollan a raíz de una suposición que para nada llegan a comprender porque oh dios mio he llorado tanto tanto que si mis lagrimas se pudieran recoger y traerlas a mi casa para guardarlas y hacer como que nunca salieron de mi cuerpo me ahogaría a mi misma sin necesidad de accidente como lo fue en el caso del propio titanic. Así que esto va dirigido a benedetti y a aquellos que propagan sus malditas, a veces, frases ... no llore por la carencia de llantos anteriores lloro porque el dolor no se fue de mi cuerpo alma y corazón lloro porque esa perdida ese dolor es tan grande que pensar reflexionar tratar o expulsar mi histeria y lagrimas no me calma lloro siempre porque en este caso para mi no es suficiente. Ojala pudiera ser todo como afirma nuestro querido poeta y haber podido ahorrarme esos llantos pasados presentes y futuros , ojala tuviera la oportunidad que tuvo la protagonista de Ghost o simplemente ojala pudiera creer en dios por el mero hecho de creer en algo y no perder el tiempo nunca en demostrar que existe o que no ojala todo fuera de ese modo porque a veces deseo que cada lagrima no doliera tanto como si mis ventrículos se desangraran a cada instante o como si sadicamente hablando me sacaran lentamente cada uno de mis ojos castaños ojala , me gustaría condicionales anhelo pero la realidad es que la vida no es un jodido cuento, y que hay llantos infinitos porque no resultan suficientes pues hay llantos que nunca cesan.
Este escrito va dedicado a ti mama, joder deja de chillarme y chillarle tanto en la vida hay cosas más importantes que el puto dinero. Observame a mi nunca más podre verle, tocarle, quererle u odiarle antes exigía todo de el ahora solo desearía su vida aunque fuera lejos de mi pero tan solo su vida. No te hundas mama sal a flote y valora lo que tienes porque si algún día dejo de estar en tu vida o si papa deja de hacerlo puedo que ya el dinero no sea tan importante y entonces te des cuenta de todo pero sabes una cosa? es ahí entonces cuando será demasiado tarde. Tan solo piensa todo esto que te escribo. Y en definitiva, que os escribo.